* * *
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
* * *
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
* * *
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
* * *
Болтают две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!!!
* * *
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
* * *
Хорошему коту и в декабре март!
* * *
Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
* * *
Двое мужиков сидят в пивной.
-А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
- Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
- Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.
* * *
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
* * *
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета:
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
* * *
Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего - втянулась.
* * *
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
* * *
Идут три белых кошки. Важно так идут... Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
- Вот, блин, опять не повезет...
* * *
Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
* * *
Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.
* * *
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
* * *
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
* * *
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сволочь, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!
* * *
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
* * *
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
* * *
- Вась! Наш кот в тапки нассал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...